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coin blaques.

Discussion dans 'Bistro' créé par audimanrs2, 11 Avril 2014.

  1. audimanrs2

    audimanrs2 Membre Donateur Membre du personnel

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    Salut les amis,un peux de détente et d'humour.a+gégé
    C'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
    - Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
    L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter.
    - Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
    Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
    Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
    - Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."
     
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  3. audimanrs2

    audimanrs2 Membre Donateur Membre du personnel

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    Re : coin blaques.

    Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
    Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre
     
  4. audimanrs2

    audimanrs2 Membre Donateur Membre du personnel

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    Re : coin blaques.

    Dites-moi...
    Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
    Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
    Vous aimez ça ? Alors ! !
    Prenez le bus !
     
  5. audimanrs2

    audimanrs2 Membre Donateur Membre du personnel

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    Re : coin blaques.

    69 raisons de préférer la bière à une femme...

    01- Une bière froide est une bonne bière
    02- On arrive toujours à faire mousser une bière
    03- Une bière est toujours prête et humide
    04- Une bière n'a jamais la migraine
    05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
    06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
    07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
    08- Une bière, ça se commande
    09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
    10- Une bière ne parle pas
    11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
    12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
    13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
    14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
    15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
    16- Même la bière belge n'est pas stupide
    17- Une bière est non violente
    18- Une bière n'est jamais complexée
    19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
    20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
    21- Une bière blonde n'est jamais fausse
    22- Une bière est toujours consentante
    23- Une bière ne porte pas de collants
    24- Une bière est parfois légère
    25- Une bière rousse ne pue pas en été
    26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
    27- Avec une bière, pas de belle-mère
    28- Même bourré on choisit sa bière
    29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
    30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
    31- Une bière n'oublie jamais la pilule
    32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
    33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
    34- Bières et copains font bon ménage
    35- La bière ne prétend pas être intelligente
    36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
    37- Une bière n'a pas de grand frère
    38- On peut prendre en public une bière sur la table
    39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
    40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
    41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
    42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
    43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
    44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
    45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
    46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
    47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
    48- Une bière a toujours moins de 25 ans
    49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
    50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
    51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
    52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
    53- Une bière n'est pas allergique au foot
    54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
    55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
    56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
    57- Une bière a toujours du goût
    58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
    59- Une bière est toujours la bienvenue
    60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
    61- On peut partager une bière entre copains
    63- Une bière ne ronfle pas
    64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
    65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
    66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
    67- Une bière ne revient pas forcément cher
    68- Une bière ne crée pas de problème
    69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
     
  6. audimanrs2

    audimanrs2 Membre Donateur Membre du personnel

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    Re : coin blaques.

    Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
    Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement...
    Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
    - Que fais-tu ?
    - J'essaye de débosseler la portière de la voiture !
    Alors l'autre blonde se met à rire et dit :
    - T'es stupide ! Ça marchera jamais !
    - Ah non? Comment ça?
    - Parce que tes fenêtres sont ouvertes !
     
  7. audimanrs2

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    Re : coin blaques.

    Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
    - Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
    - Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
    Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
    - Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !
     
  8. audimanrs2

    audimanrs2 Membre Donateur Membre du personnel

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    Re : coin blaques.

    [h=2]C'est quoi MMS ?[/h]

    Un fils demande à son grand-père:

    -quand t'avais 20ans, combien de fois tu couchais avec ma grand mère

    -MMS

    -c'est quoi MMS

    -MMS c'est : Matin, Midi, Soir

    -et quand t'avais les 40 ans ?

    -MMS

    -c'est toujours Matin, Midi, Soir

    -non c'est Mardi, Mercredi, Samedi

    -et maintenant ?

    -MMS

    -c'est pas vrai impossible toujours Mardi, Mercredi, Samedi

    -non, maintenant MMS c'est Mes Meilleurs Souvenirs.
     
  9. audimanrs2

    audimanrs2 Membre Donateur Membre du personnel

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  10. electroman

    electroman Membre Donateur Membre du personnel

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    Re : coin blaques.

    Salut Gégé
    Pour mon grand père , tu as oublier ses 50 ans , car il as démarrer tôt
    MMS 50 ans =Mars , mai , septembre:-)))
    LOL
    Freddy
     
  11. Re : coin blaques.

    Bonjour,

    l'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
    - les enfants, je vous présente un nouvel élève qui vient se joindre à vous, il s'appelle Sakiro Audisuzuki
    Le cours commence.
    L'institutrice :
    - "Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
    Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"
    Pas un murmure dans la salle.
    Audisuzuki lève la main :
    - "Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
    L'institutrice :
    - "Très bien Audisuzuki !"
    Et qui a dit :
    - "L’ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER"
    Audisuzuki lève la main :
    -"Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ..........."
    L'institutrice : "Excellent, Audisuzuki !"
    Maintenant, qui a dit :
    - "JE VOUS AI COMPRIS"
    Audisuzuki lève la main et dit :
    - " Charles DE GAULLE !"
    L'institutrice regarde les élèves et dit :
    - "Honte à vous ! Audisuzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
    On entend alors une petite voix au fond de la classe
    - "Allez tous vous faire en?culer , ***?nards de Japonais"
    "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
    Audisuzuki lève la main et, sans attendre, dit :
    - "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
    Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret
    - "Y'm'fait vomir..."
    L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
    Et Audisuzuki répond :
    - "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
    Un des élèves se lève alors et crie :
    - "Pomp'moi l'gland !
    Et Audisuzuki, sans sourciller :
    - "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011"
    Un autre élève crie plus fort :
    - "Casse toi pov'***"
    Et Audisuzuki répond :
    - "Trop facile celle-là, Nicolas Sarkozy au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire"
    La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
    -" MER?DE, je n'ai encore jamais vu un bor?del pareil !"
    Et Audisuzuki :
    - "François Hollande en arrivant à la tête du Parti Socialiste".

    Bonne journée et bonne route!

    [​IMG]
     
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  13. Re : coin blaques.

    Bonjour,

    > >
    Angéla MERKEL, David CAMERON et François HOLLANDE ont une discussion animée à BRUXELLES

    Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare :

    - Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!

    David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
    > > - Elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!

    Pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :
    > > - Elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS

    Bonne journée et bonne route!
     
    electroman apprécie ceci.
  14. Bonjour,

    "Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi, choisis un endroit calme et parle-lui.
    Si, par contre, tu veux le voir, envoie-lui un TEXTO en conduisant!...

    Bonne journée et bonne route!
     

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