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Discussion dans 'Bistro' créé par 3R1C, 8 Septembre 2015.

  1. 3R1C

    3R1C Membre Donateur Membre du personnel

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    08/1999
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    Salut à tous,

    Je m'apperçois que le forum ne comporte pas d'espace blagues, alors voilà pourquoi ne pas en démarrer un, pour y poster nos meilleurs blagues!?!

    Tout en restant correct bien sur!

    A++

    Eric
     
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  3. 3R1C

    3R1C Membre Donateur Membre du personnel

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    75
    Aller je me lance:

    Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean Bertrand" du magazine Au Féminin, mais ça pourrait aussi s'appeler extrait des conseils de vag-technique :):):)


    Cher Jean Bertrand,
    J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?
    > Marguerite.


    Chère Marguerite,
    Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J'espère vous avoir été utile.
    Jean Bertrand

    ______________________________________________

    Un soir au dîner, la petite derniè demande à son père
    - Pap pourquoi t'es toujours tout rouge ?
    - Ben tu vois ma fille, c'est l'été , et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge
    La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
    - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge....
    - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau tout rouge.
    Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
    - Tiens, passe la mobylette à ton père.

    ________________________________________________


    Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.
    Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel.....
    Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
    - "Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"
    Il lui répond :
    - "Ne me fais pas chier Monique, le Curé avait été très clair :
    .... jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!".
     
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  4. guizmax

    guizmax Nouveau

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    Vous connaissez l'histoire du pingouin qui respire par le cul?
    ?
    ?
    ?
    -Un jour il s'est assis et il est mort...


    :dehors1:
     
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  5. Charlydiag

    Charlydiag Modérateur Membre du personnel

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    Et celle des deux petits vieux qui discutent entre eux... comment va ta vie sexuelle demande l'un , et l'autre répond c'est comme le Coca Cola !

    Au début c'était "Normal" et ensuite c'est devenu "Light" et maintenant c'est ZERO
     
  6. Fredbbs67

    Fredbbs67 Modérateur Membre du personnel

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    Dans le même esprit:

    Quelle est la différence entre une femme et un chariot élévateur?


    Réponse: Dans les 2 cas si tu n'en pas tu décharges à la main.....
     
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  7. spanky

    spanky Accro

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    Renault-VelSatis.jpg

    Bon ok je sors :D
     
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  8. audimanrs2

    audimanrs2 Membre Donateur Membre du personnel

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    Salut a tous , voila a mon tour .a+gégé

    3 mecs sont assis a un bar et racontent ce qu'ils ont offert a leur femme pour leur dernier anniversaire.
    >
    > Le premier dit : "J'ai acheté a ma femme qque chose qui passe de 0 à 100 en
    > 6 secondes !"
    >
    > Les deux autres, ne comprenant pas ce dont il s'agit, il precise :
    >
    > "Je lui ai acheté une prosche blanche. Elle est blonde et le blanc se marie
    > bien avec sa couleur de cheveux"
    >
    > Le deuxieme raconte : "Moi j'ai acheté a ma femme qque chose qui va de 0 a
    > 100 en 4 secondes !"
    >
    > De concert, les deux autres repondent "ca ne peut etre qu'une Ferrari"
    "C'est exact, je lui ai offert une Ferrari rouge car elle est rousse, et ca va bien avec ses cheveux"
    "Et toi ? Qu'as-tu offer a ta femme pour son anniversaire" demande les deux gars au dernier.
    "OK, mais je ne voudrais pas exagerer....j'ai acheté a ma femme qque chose qui va de 0 a 100 en 2 secondes seulement"
    "C'est impossible" repondent les deux autres. "La Ferrari est la voiture la plus rapide qui existe !"
    Et le dernier de repondre....."Je ne lui ai pas offert de voiture, mais plutot...."

    la-porsche-de-madame.jpg
     
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  9. audimanrs2

    audimanrs2 Membre Donateur Membre du personnel

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  10. Bonjour,

    TEST SNCF


    La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats.


    Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

    - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

    - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?

    - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.

    - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !



    Le deuxième candidat :

    - Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.

    - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?

    - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...

    - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !



    Le troisième candidat :

    - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 .

    - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?

    - A la mairie.

    - A la mairie ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?

    - Mais évidemment !............. Valet, Dame et Roi !!!.........


    Bonne journée et bonne route!
     
  11. Charlydiag

    Charlydiag Modérateur Membre du personnel

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    Salut,

    Mon grand père et ma grand mère étaient sourds ....

    Et pourtant ils s'entendaient bien.

    -----------------------------------------------------------------------------

    Un type est en train de se faire coiffer.

    Pour tuer le temps pendant la coupe, le coiffeur entame la conversation :



    - Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?

    - Oui, on part avec ma femme à Rome.


    - Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?

    - En avion avec ALITALIA.


    - Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?

    - À l’hôtel Astoria.

    - Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul... Et vous avez prévu quoi ?

    - On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.


    - Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais depuis la place, vous aurez de la chance si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche de loin dans le meilleur des cas !


    Le mois suivant, le type retourne faire rafraichir sa coupe. Le coiffeur qui le reconnait entame la conversation :

    - C'est bien vous qui êtes allé à Rome ??

    - Oui

    - Alors, c'était comment ? Pas trop déçu ?


    - Franchement non ! Bien au contraire !

    - Ah bon ?

    - Déjà, l'avion: service parfait, personnel aux petits soins : on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.

    - ça alors ... Et l'hôtel ?

    - Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !


    - Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?

    - On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.


    - Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?

    - Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, ma femme et moi, et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple à chaque visite. C'est sur nous que c'est tombé !


    - Incroyable, et comment ça s'est passé ? Que vous a-t-il dit ?

    - On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillé pour lui baiser la main selon le protocole...

    - ça alors ! Et ensuite ?

    - Il m'a gentiment passé la main sur la tête.


    -
    Et que vous a-t-il dit ?

    - Mais qui vous a fait cette coupe de ***** ???

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Un délice, cette langue française ! Que c'est beau ... toutes les subtilités et les richesses de la langue !

    Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?

    En voici un exemple :
    Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

    Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement
    :- "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent

    pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate!"


    On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !


    Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc..!!!
     
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  13. Bonjour,

    en bon français, on ne dit pas: "mélodie en sous-sol", mais on dit: "mets l'Audi en parking souterrain".

    Bonne journée et bonne route!
     
    Fredbbs67 apprécie ceci.

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